Mental load: Wer kümmert sich um die, die sich um alle kümmern?

Warum Selbstmitgefühl gegen Mental Load allein nicht reicht, wenn Verantwortung ungleich verteilt bleibt

Ich bin auf dem Weg zu einer Weiterbildung, und eigentlich ist alles geregelt. Im Gefrierschrank liegt vorgekochtes Essen, für die übrigen Mahlzeiten habe ich einfache Vorschläge aufgeschrieben. Am Kühlschrank hängt ein Plan: welches Kind an welchem Tag wann in der Schule sein muss und wann es nach Hause kommt, wer wann beim Hobby sein muss, was es zum Frühstück, Mittag- und Abendessen geben könnte. Inklusive aller individueller Essenspräferenzen.

Die jüngeren Kinder habe ich für fast jeden Tag verabredet, auch das steht auf dem Plan. Die Lernaufgaben für die Schule sind übersichtlich zusammengestellt, die Wäsche ist komplett gewaschen, das Haus geputzt. Und trotzdem fahre ich mit schlechtem Gewissen los.

Während der Weiterbildung klingelt mehrmals mein Handy. „Mama, wo ist eine neue Tintenpatrone?“ Beim nächsten Mal: „Ich brauche einen neuen Zeichenblock, haben wir noch einen?“

Als ich nach Hause komme, sagt mein Mann: „Das war ganz schön anstrengend.“ Der Wäschekorb quillt über und die Küche erzählt ihre ganz eigene Geschichte von dieser Woche. Und er hat ja recht, es ist anstrengend, neben der Arbeit für drei Kinder, Schule, Kindergarten und Haushalt alleine zuständig zu sein. Ein paar Tage lang hat er einen Eindruck gewonnen, wie sich mein ganz normaler Alltag anfühlt – mit Plan, wohlgemerkt. Was auf keinem Plan steht, ist die Arbeit, die ihn überhaupt erst möglich gemacht hat: an all das zu denken.

Ich hatte ja gesagt, was zu tun ist – schriftlich, für jeden Tag, mit Uhrzeiten. Trotzdem hat das Handy bei mir geklingelt. Der Plan am Kühlschrank hat die Arbeiten verteilt, aber das Wissen, wo die Tintenpatronen liegen, ist bei mir geblieben. Das schlechte Gewissen auch.

Die Arbeit wurde geteilt. Die Verantwortung nicht.

Vielleicht kennst du das. Vielleicht hast du auch schon versucht, freundlicher mit dir umzugehen: meditiert, Yoga gemacht, auf deine Grenzen geachtet. Vom Kopf her weißt du längst, dass du nicht immer funktionieren musst. Nur wartet der Alltag nicht, bis du überhaupt bemerkst, was du eigentlich brauchst.

Was nützt Selbstmitgefühl, wenn sich an den Umständen, die dich erschöpfen, nichts ändert? Diese Frage lässt mich nicht los, gerade weil ich selbst mit Selbstmitgefühl arbeite und von seiner Kraft überzeugt bin. Ich glaube nur, dass wir genauer hinschauen müssen, wofür wir es einsetzen.

Die Arbeit, die niemand sieht: Was ist Mental Load?

Mental Load ist die unsichtbare Denkarbeit, die nötig ist, damit ein Familienalltag überhaupt läuft. Am 29. Oktober ist der International Day of Care and Support. Die Vereinten Nationen haben ihn 2023 ausgerufen, und in der Resolution steht ausdrücklich, dass unbezahlte Sorge- und Hausarbeit unverhältnismäßig stark auf Frauen und Mädchen lastet. Der Tag erinnert daran, worauf unsere Gesellschaft ruht: auf Menschen, die Kinder großziehen, Angehörige pflegen, Haushalte organisieren und kranke Menschen begleiten. Das meiste davon geschieht jeden Tag, selbstverständlich und weitgehend unsichtbar.

Für Deutschland gibt es dazu genaue Zahlen. Laut Zeitverwendungserhebung 2022 des Statistischen Bundesamts leisten Frauen knapp 29,5 Stunden unbezahlte Arbeit pro Woche, Männer knapp 20,5 Stunden. Das sind 43,4 Prozent mehr, im Schnitt 76 Minuten am Tag. Ein gesellschaftliches Muster also, das sich in sehr vielen Küchen wiederholt.

Dabei messen diese Zahlen vor allem, was jemand tut. Wer an der Erhebung teilnimmt, notiert in einem Tagebuch im Zehn-Minuten-Takt, womit die Zeit vergeht. Dass man beim Zähneputzen an den Zahnarzttermin der Tochter denkt, taucht darin kaum auf.

Für diese unsichtbare Denkarbeit hat sich ein Begriff eingebürgert: Mental Load. Bekannt geworden ist er durch die französische Zeichnerin Emma, deren Comic 2017 um die Welt ging. Auf Deutsch heißt er „Du hättest nur fragen müssen“ – ein Satz, den viele Frauen nur zu gut kennen.

Die Soziologin Allison Daminger hat 2019 genauer hingeschaut. Sie hat 70 Menschen aus 35 Paarbeziehungen interviewt und die Denkarbeit im Haushalt in vier Schritte zerlegt:

1. Bedarf vorausahnen
2. Möglichkeiten suchen
3. Entscheidung treffen
4. danach im Blick behalten, ob alles läuft

In ihren Interviews übernahmen die Frauen insgesamt mehr davon, vor allem das Vorausahnen und das Im-Blick-Behalten. Bei den Entscheidungen selbst waren die Paare ungefähr gleichauf.

Mein Plan am Kühlschrank passt erschreckend gut in dieses Schema. Vorausahnen, Möglichkeiten suchen, entscheiden – das hatte ich für jeden einzelnen Tag erledigt, bevor ich losgefahren bin. Der vierte Schritt ließ sich nicht aufschreiben. Im Blick behalten, ob alles läuft, und einspringen, wenn etwas fehlt: Genau dafür hat das Handy geklingelt.

Und dann gibt es noch die emotionale Ebene. Wer merkt, dass die Stimmung am Esstisch kippt? Wer vermittelt zwischen den Kindern, fängt Spannungen auf, bevor sie zum Streit werden, und überlegt, wie eine unangenehme Nachricht klingen muss, damit niemand verletzt ist? Auch das ist Arbeit, und auch sie taucht in Zeittagebüchern kaum auf.

Nicht jede Familie funktioniert so, und nicht jede Frau übernimmt diese Rolle. Auch Männer kümmern sich, manche tragen viel Verantwortung allein. Die ungleiche Verteilung ist trotzdem gut belegt, und sie hat Folgen, die bis in den Körper reichen. Wer ständig damit rechnet, gleich gebraucht zu werden, bleibt in einer leisen Alarmbereitschaft. Das Nervensystem kommt dann kaum in die Ruhe, die echte Erholung braucht.

Wer immer den Überblick behalten muss, kann ihn nicht einfach am Abend ablegen.

Wenn Selbstfürsorge zur nächsten Aufgabe wird

Was raten wir Frauen, die erschöpft sind? Pausen machen, meditieren, sich abgrenzen, mehr schlafen, ausgewogen essen, die eigenen Bedürfnisse ernst nehmen, weniger perfektionistisch sein. Falsch ist davon nichts.

Schwierig wird es, wenn daraus die nächste Aufgabenliste entsteht: morgens zehn Minuten meditieren, dreimal die Woche Sport, jeden Tag etwas nur für sich, Dankbarkeit üben, Nein sagen lernen. Und wenn die Zeit dafür fehlt, hat sie offenbar auch bei der Selbstfürsorge versagt.

In der buddhistischen Psychologie gibt es dafür das Bild von den zwei Pfeilen. Der erste Pfeil steht für den Schmerz, den uns das Leben manchmal zufügt. Der zweite für das Leid, das wir uns zusätzlich machen, wenn wir uns dafür verurteilen, grübeln oder denken: „Warum kriege ich das bloß nicht hin?“ Eine Frau, die ständig für andere sorgt und dabei selbst an ihre Grenzen kommt, spürt bereits den ersten Pfeil: die Erschöpfung durch die vielen Anforderungen. Wenn sie sich dann auch noch vorwirft, nicht genügend für sich selbst zu tun, trifft sie der zweite. Ausgerechnet die Selbstfürsorge, die ihr guttun sollte, wird zu einer weiteren Quelle von Druck.

Ich halte das für eine gefährliche Verdrehung. Damit landet die Verantwortung für Erschöpfung ganz bei der einzelnen Frau. Was auch in Beziehungen, Arbeitsbedingungen und gesellschaftlichen Erwartungen entsteht, wird zur Frage des persönlichen Selbstmanagements – als müsste man nur genug Selbstmitgefühl entwickeln, um mit allem besser zurechtzukommen.

Eine Frau kann noch so achtsam atmen: Wenn sie dauerhaft mehr Verantwortung trägt, als sie bewältigen kann, löst die nächste Atemübung das Problem nicht. Vielleicht hilft sie ihr, kurz innezuhalten und klarer zu denken. Vielleicht reagiert sie danach weniger gereizt auf ihre Kinder. Das ist wertvoll. Aber sie trägt deshalb nicht weniger auf ihren Schultern.

Selbstmitgefühl darf nicht zur Methode werden, mit der wir Menschen beibringen, unzumutbare Belastungen freundlicher auszuhalten.

Warum geben wir die Verantwortung nicht einfach ab?

Manchmal ist die Schieflage längst erkannt. Es wurde gestritten, geredet, verhandelt, und trotzdem ändert sich wenig. Ein Teil der Antwort liegt draußen: Nicht jede Frau hat jemanden an ihrer Seite, der Verantwortung übernehmen könnte. Nicht jede Familie kann sich Unterstützung leisten, und wer Angehörige pflegt, kann die Versorgung nicht einfach ausfallen lassen.

Ein anderer Teil liegt innen. Viele Frauen haben früh gelernt, dass sie Anerkennung bekommen, wenn sie aufmerksam, hilfsbereit und unkompliziert sind. Das Mädchen, das mitdenkt. Die große Schwester, die vernünftig ist. Später die Partnerin, die spürt, was der andere braucht, und die Mutter, die selbstverständlich alles im Blick hat. Aus solchen Erfahrungen wachsen Überzeugungen, die lange mitlaufen, oft ohne dass wir sie je ausgesprochen hätten:

Ich bin wertvoll, wenn ich gebraucht werde.

Ich darf niemandem zur Last fallen.

Wenn ich mich nicht kümmere, bin ich egoistisch.

Wenn andere enttäuscht sind, habe ich etwas falsch gemacht.

Die Bindungsforschung gibt eine Ahnung, warum diese Sätze so zäh sind. Ein Kind ist darauf angewiesen, mit seinen Bezugspersonen verbunden zu bleiben, und es passt sich an das an, was diese Verbindung sichert. Kam Zuwendung vor allem dann, wenn es nützlich und pflegeleicht war, lernt es: Mitdenken hält die Nähe. Das war damals eine kluge Anpassung, vielleicht die klügste, die zur Verfügung stand. Nur hält sich der Körper an diese Regel auch dann noch, wenn wir längst erwachsen sind.

Natürlich entsteht das nicht bei allen auf dieselbe Weise, und es wäre zu einfach, jedes fürsorgliche Verhalten zu problematisieren. Wer aber so gelernt hat, erlebt eine Grenze schnell als Bedrohung. Dann heißt „Heute kann ich das nicht übernehmen“ innerlich: „Ich enttäusche jemanden, der mir wichtig ist.“ Zugehörigkeit, die man sich verdienen musste, fühlt sich nie ganz sicher an – und genau deshalb ist Zugehörigkeit ohne Bedingungen so heilsam.

Manchmal folgt auf eine Grenze tatsächlich Enttäuschung, Ärger oder der Vorwurf, man habe sich verändert. Was ja auch stimmt. Wer aufhört, selbstverständlich zu übernehmen, was bisher stillschweigend die eigene Aufgabe war, verändert eine Beziehung. Das ist nicht immer angenehm, und es lässt sich auch mit noch so freundlichen Worten nicht vermeiden.

Und dann ist da noch eine Frage an mich selbst, die mir nicht besonders gefällt. Mit meinem bis ins Detail ausgearbeiteten Plan sorge ich schließlich auch dafür, dass der Überblick bei mir bleibt. Solange ich alles vorausdenke, bin ich weiterhin diejenige, bei der alle Fragen landen. Und vielleicht steckt darin neben der Last auch etwas Vertrautes: das Gefühl, gebraucht zu werden.

Die Familienforschung hat dafür sogar einen Begriff. Sarah Allen und Alan Hawkins beschrieben 1999 als maternal gatekeeping, dass Mütter Verantwortung manchmal schwer abgeben, zum Beispiel, weil sie sehr hohe Maßstäbe anlegen. Ich mag das Wort nicht besonders, weil es schnell zur nächsten Schuldzuweisung an Frauen wird. Und weil es zwei Dinge vermischt, die von außen gleich aussehen.

Das eine ist, an der Kontrolle festzuhalten, weil das Gefühl, gebraucht zu werden, vertraut ist und Sicherheit gibt. Das andere ist die Erfahrung, dass Abgeben bisher nicht zuverlässig funktioniert hat: Was nicht auf dem Plan steht, bleibt liegen, und angerufen werde am Ende trotzdem ich. Wer das oft genug erlebt hat, plant vor, weil klar ist, was sonst passiert. Abgeben kann ich Verantwortung ohnehin nur, wenn auf der anderen Seite jemand sie wirklich übernimmt, mit allem Vorausdenken, das dazugehört.

Beides kann gleichzeitig wahr sein: dass ich zu viel trage und dass mir das Loslassen schwerfällt. Ich muss das nicht auflösen, um etwas zu verändern.

Schuldgefühle sind nicht immer ein Zeichen dafür, dass du etwas falsch machst

Schuldgefühle können ein wichtiger Hinweis sein. Sie melden sich, wenn wir gegen unsere eigenen Werte gehandelt oder einen anderen Menschen verletzt haben. Sie melden sich aber auch, wenn wir gegen tief verinnerlichte Erwartungen verstoßen – gegen Regeln, die wir nie bewusst gewählt haben.

Mein schlechtes Gewissen auf dem Weg zur Weiterbildung war so ein Gefühl. Dabei hatte ich niemandem etwas weggenommen und alles vorbereitet, was sich vorbereiten ließ. Ich war lediglich ein paar Tage nicht zu Hause.

Ich kenne das aus meiner Praxis und aus meinem eigenen Umfeld: Eine Frau überlegt zum ersten Mal nicht alleine das Familienfest zu organisieren und Teilaufgaben komplett abzugeben, und statt Erleichterung meldet sich sofort das schlechte Gewissen. Das Gefühl ist echt und verdient Aufmerksamkeit, denn es zeigt, dass eine alte Regel berührt wurde. Ein Schuldgefühl ist kein Beweis dafür, dass die Entscheidung falsch ist.

Selbstmitgefühl hat auch eine kraftvolle Seite

Wenn von Selbstmitgefühl die Rede ist, denken viele zuerst an Trost: an eine freundliche innere Stimme, an Verständnis für die eigene Unvollkommenheit, daran, sich nicht auch noch fertigzumachen, wenn das Leben schwer ist. Das ist ein wesentlicher Teil davon.

Die Psychologin Kristin Neff, die seit über zwanzig Jahren zu Selbstmitgefühl forscht, hat in ihrem Buch „Fierce Self-Compassion“ (2021) eine zweite Seite beschrieben. Sie unterscheidet zärtliches und kraftvolles Selbstmitgefühl, im Original tender und fierce. Das zärtliche nimmt uns in unserer Verletzlichkeit an und hilft, schwere Gefühle zu halten. Das kraftvolle schützt: Es hilft, für die eigenen Bedürfnisse einzutreten, Grenzen zu ziehen und Veränderungen anzustoßen. Ihr Buch richtet sich ausdrücklich an Frauen, und eine seiner Fragen ist, wie man für andere sorgen kann, ohne dabei auszubrennen.

In der buddhistischen Psychologie gehört zum Mitgefühl der Wunsch, Leiden zu lindern. Und manchmal lässt sich Leiden nicht lindern, indem wir lernen, es besser auszuhalten. Manchmal müssen wir etwas verändern.

Eine Frau kann sich mitfühlend sagen: „Natürlich bin ich erschöpft. Ich leiste gerade unglaublich viel.“ Das ist die zärtliche Seite. Und dann kann sie fragen: „Was davon muss ich eigentlich weiterhin allein tragen?“ Das ist die kraftvolle.

Beide brauchen einander. Ohne Freundlichkeit wird die Forderung nach Veränderung schnell zur nächsten Selbstkritik: Warum habe ich das so lange mitgemacht? Warum setze ich mich nicht endlich durch? Und ohne den Mut zur Veränderung bleibt Selbstmitgefühl bei der inneren Beruhigung stehen.

Es braucht die Freundlichkeit, die eigenen Grenzen wahrzunehmen, und den Mut, sie nicht länger ständig zu überschreiten.

Hilfe ist nicht dasselbe wie geteilte Verantwortung

„Sag doch einfach, was ich machen soll.“ Eigentlich ist das ein freundliches Angebot, und manchmal ist es genau so gemeint. Trotzdem kann dieser Satz eine Frau, die ohnehin am Limit ist, zum Weinen bringen. Um sagen zu können, was zu tun ist, muss sie es ja erst einmal wissen: den Überblick behalten, Prioritäten setzen, Aufgaben verteilen. Wer so fragt, geht oft stillschweigend davon aus, dass die eigentliche Verantwortung woanders liegt. Eine Person ist zuständig, die andere hilft.

Mein Plan am Kühlschrank war die schriftliche Antwort auf genau diese Frage, noch bevor jemand sie gestellt hat. Und er hat gezeigt, wo ihre Grenze liegt: Eine Anleitung lässt sich weitergeben, die Zuständigkeit nicht so leicht.

Geteilte Verantwortung sieht anders aus. Wenn zwei Menschen gemeinsam für den Kindergeburtstag zuständig sind, besorgt nicht einer auf Zuruf die Luftballons. Beide wissen, wann der Geburtstag ist, welche Vorbereitungen nötig sind, wer eingeladen wird und was entschieden werden muss. Oder einer von beiden übernimmt die ganze Aufgabe – vom ersten Gedanken bis zum letzten aufgeräumten Teller, ohne Erinnerung, ohne Anleitung und ohne abschließende Qualitätskontrolle.

	Hilfe auf Zuruf	geteilte Verantwortung
Wer denkt voraus?	die andere Person	wer zuständig ist
Wer behält im Blick, ob es läuft?	die andere Person	wer zuständig ist
Wen ruft man an, wenn etwas fehlt?	die andere Person	wer zuständig ist

Exakt hälftig muss dabei nichts aufgeteilt werden. Lebensumstände, Fähigkeiten, Wünsche und verfügbare Zeit sind verschieden. Entscheidend ist, dass Verantwortung bewusst und fair ausgehandelt wird, statt stillschweigend bei einer Person zu landen, und dass auch das Denken, Planen und Organisieren als Arbeit zählt.

Das kann für beide Seiten unbequem werden. Wer bisher viel Verantwortung übernommen hat, muss lernen, Dinge anders laufen zu lassen, auch wenn das bedeutet, dass dann mal der Zeichenblock fehlt oder es nur Pommes zum Abendessen gibt. Wer bisher weniger eigenverantwortlich übernommen hat, muss bereit sein, die Verantwortung wirklich zu übernehmen, samt aller Fragen, die niemand aufgeschrieben hat.

Manches lässt sich allerdings am Küchentisch gar nicht lösen. Wenn Geld fehlt, Pflegeplätze nicht verfügbar sind oder Arbeitgeber keine Rücksicht auf Sorgeverpflichtungen nehmen, reicht ein gutes Gespräch nicht. Eine gerechtere Verteilung von Care-Arbeit ist deshalb auch eine Aufgabe von Politik, Unternehmen und Institutionen. Genau daran erinnert der International Day of Care and Support: an Systeme, die sowohl die Menschen schützen, die Sorge leisten, als auch die, die sie brauchen.

Selbstmitgefühl ist nicht die Lösung für alles. Aber vielleicht ein Anfang.

Ich will Selbstmitgefühl nicht kleiner machen, als es ist. In meiner Arbeit erlebe ich immer wieder, was sich verändert, wenn Frauen ihrer Erschöpfung mit Verständnis statt mit Vorwürfen begegnen. Wenn sie merken, dass ihre Bedürfnisse genauso zählen wie die der anderen. Wenn sie Traurigkeit, Wut oder Enttäuschung nicht sofort wegdrücken müssen und ihre Grenzen nicht länger als persönliches Versagen sehen.

Was ich ihnen nicht vermitteln möchte: dass sie nur lange genug an ihrer inneren Haltung arbeiten müssten, damit ein überfordernder Alltag erträglich wird. Irgendwann muss die Frage lauten: Was braucht es in mir und um mich herum, damit mein Leben wieder mehr Raum bekommt?

Vielleicht eine andere Aufgabenverteilung. Oder Unterstützung, die du bisher nicht eingefordert hast. Vielleicht das Ende einer Selbstverständlichkeit, die für alle bequem war – außer für dich.

Vielleicht aber auch die ehrliche Anerkennung, dass du unter Bedingungen lebst, die sich nicht so schnell ändern lassen. In der buddhistischen Psychologie üben wir, die Wirklichkeit so anzuerkennen, wie sie ist, statt auf ein Morgen zu hoffen, an dem alles leichter wird. Erst von dort aus lässt sich sehen, was in deinem Einflussbereich liegt und was nicht. Und dass deine Erschöpfung keine persönliche Schwäche ist.

Diese erste Weiterbildungswoche hat bei uns zu Hause einiges verändert. Nicht alles, aber vor allem das Verständnis für die Vorarbeit im Kopf, auch wenn genau dieses Verständnis immer mal wieder hinten runterfällt, weil diese Arbeit eben unsichtbar ist. Und das Verständnis für meine gelegentlichen Ausbrüche, wenn ich fordere, dass die Arbeit und die Verantwortung dafür neu überdacht und verteilt werden.

Selbstmitgefühl kann uns helfen, Verantwortung für unser Leben zu übernehmen, ohne die Verantwortung für alles auf uns zu laden.

Eine Frage zum Mitnehmen

Vielleicht kümmerst du dich gern um andere. Vielleicht ist Fürsorge eine deiner großen Stärken, und du erlebst darin Liebe, Verbundenheit und Sinn. Nichts davon soll verloren gehen.

Ich wünsche mir eine Welt, in der wir weiter füreinander sorgen und Fürsorge trotzdem nicht einseitig vorausgesetzt wird. In der Menschen Unterstützung bekommen, bevor sie zusammenbrechen. Und in der niemand erst die eigene Erschöpfung beweisen muss, bevor die eigenen Bedürfnisse zählen.

Zum Schluss bekommst du von mir deshalb eine Frage statt der nächsten Selbstfürsorgeübung:

Welche Verantwortung trägst du gerade, die eigentlich auf mehrere Schultern gehört?

Vielleicht spürst du einmal nach, wo sie in deinem Körper sitzt – in den Schultern, im Nacken, im Bauch. Du musst heute keine Antwort finden und schon gar nicht sofort etwas verändern. Aber vielleicht ist es ein Anfang, zu erkennen, dass nicht alles, was auf deinen Schultern liegt, auch allein dorthin gehört.

Dieser Artikel erscheint anlässlich des International Day of Care and Support am 29. Oktober. Er lädt dazu ein, Fürsorge als persönliche Haltung und zugleich als Frage von Beziehungen und gesellschaftlicher Verantwortung zu betrachten.

Wenn du dich in diesen Zeilen wiedererkennst: In meiner 1:1-Begleitung „Vertrauensvoll voran“ schauen wir gemeinsam, wohin deine Energie fließt, was du abgeben kannst und wo du Grenzen ziehst, die dich wirklich entlasten.

---

Häufige Fragen zu Mental Load

Was ist Mental Load?

Mental Load ist die unsichtbare Denkarbeit hinter Haushalt und Familie: vorausahnen, was gebraucht wird, Möglichkeiten suchen, entscheiden und im Blick behalten, ob alles läuft. Die Soziologin Allison Daminger hat diese vier Schritte 2019 beschrieben. In ihrer Studie übernahmen Frauen mehr davon, vor allem das Vorausahnen und das Im-Blick-Behalten.

Wie groß ist der Gender Care Gap in Deutschland?

Laut Zeitverwendungserhebung 2022 des Statistischen Bundesamts leisten Frauen knapp 29,5 Stunden unbezahlte Arbeit pro Woche, Männer knapp 20,5 Stunden. Das entspricht einem Gender Care Gap von 43,4 Prozent, im Schnitt 76 Minuten pro Tag.

Hilft Selbstmitgefühl gegen Mental Load?

Selbstmitgefühl hilft, die eigene Erschöpfung ohne Vorwürfe anzuerkennen und klarer zu sehen, was zu viel ist. Die Last selbst wird dadurch nicht kleiner. Dafür braucht es die kraftvolle Seite des Selbstmitgefühls: Grenzen ziehen und Verantwortung abgeben.

Was ist der Unterschied zwischen Hilfe und geteilter Verantwortung?

Wer hilft, erledigt Aufgaben auf Zuruf, während das Vorausdenken bei einer anderen Person bleibt. Geteilte Verantwortung heißt, dass die zuständige Person eine Aufgabe vom ersten Gedanken bis zum Abschluss trägt, ohne Erinnerung und ohne Anleitung.

Wann ist der International Day of Care and Support?

Am 29. Oktober. Die Vereinten Nationen haben den Tag 2023 ausgerufen. Er macht auf bezahlte und unbezahlte Sorgearbeit aufmerksam und darauf, dass sie ungleich zwischen den Geschlechtern verteilt ist.

Quellen

• Allen, Sarah M. & Hawkins, Alan J. (1999): Maternal Gatekeeping: Mothers‘ Beliefs and Behaviors That Inhibit Greater Father Involvement in Family Work. Journal of Marriage and the Family 61, S. 199–212.
• Daminger, Allison (2019): The Cognitive Dimension of Household Labor. American Sociological Review 84 (4), S. 609–633.
• Emma (2018): The Mental Load. A Feminist Comic. New York: Seven Stories Press.
• Neff, Kristin (2021): Fierce Self-Compassion. How Women Can Harness Kindness to Speak Up, Claim Their Power, and Thrive. New York: Harper Wave.
• Statistisches Bundesamt (Destatis): Zeitverwendungserhebung 2022, Ergebnisse.
• UN Women (2023): Member States agree on International Day of Care and Support. Resolution der UN-Generalversammlung A/RES/77/317.