Weihnachtszeit ohne Stress: Eine Einladung zum Innehalten

Last Updated on 30. Oktober 2026 by Pia Hübinger

Es ist Anfang Dezember, irgendwann in meiner Kindheit. Ich knie vor dem offenen Kühlschrank. Meine Aufgabe war es, alle Schubladen und Küchenschränke auszuräumen, auszuwaschen und neu einzusortieren. Den Kühlschrank inklusive. Vor Weihnachten wird bei uns das ganze Haus auf Hochglanz gebracht, und die Küche ist mein Revier.

Ich habe es gehasst.

Was ich damals nicht verstanden habe: Ich habe in diesen Dezembern meiner Kindheit und Jugend vor allem eins gelernt: Weihnachten darf erst anfangen, wenn alles blitzt.

Es war wie ein unausgesprochenes Gesetz. Obwohl ich das große Putzen so gehasst hatte, führte ich es später ganz selbstverständlich fort. Auch noch viele Jahre nach meinem Auszug, in einer Wohnung, in der außer mir niemand meinen Kühlschrank von innen betrachtet hat. In der Studentenbude ging das noch leicht. Ein bisschen Stress, ja, aber das Gefühl danach war gut. Mit meinem Partner wurde es zäher. Mit dem ersten Kind schwierig, mit dem zweiten und dritten unmöglich.

Und dann kam das Jahr, in dem die Küchenschränke einfach nicht geputzt wurden.

Was passierte? Nichts. Weihnachten war nicht weniger schön. Nicht weniger stimmungsvoll. Niemand außer mir hat überhaupt bemerkt, dass das große Putzen ausgefallen war.

Das war mein erstes Innehalten in dieser Sache. Beschlossen habe ich es allerdings nicht. Es ist mir passiert, weil drei Kinder es neben meiner Arbeit unmöglich gemacht haben. So läuft es bei den meisten von uns: Beim ersten Mal halten wir nicht inne, es wird uns abgenommen. Von der Erschöpfung, von einer Krankheit, von einem Kind, von einem Verlust. Und erst hinterher merken wir, dass die Welt weitergelaufen ist, als wäre nichts gewesen.

Vielleicht kennst du solche Ansprüche auch. Dinge, die du jedes Jahr aufs Neue erledigst, obwohl sie dich Kraft kosten und du längst nicht mehr weißt, warum du sie eigentlich tust. Gerade im Advent sammeln sich erstaunlich viele davon an. Du möchtest es schön haben, anderen eine Freude machen, Erinnerungen bewahren und niemanden enttäuschen. Und während du versuchst, all dem gerecht zu werden, wird die Zeit immer knapper. Dabei brauchst du vielleicht gar keine bessere Planung, sondern einen Moment zum Innehalten und die Frage, ob das, was du dir vorgenommen hast, überhaupt noch zu deinem Leben passt.

Warum macht die Adventszeit so viel Stress?

Im Advent treffen drei Zeitebenen aufeinander: die Erinnerung daran, wie Weihnachten früher war, die Gegenwart, wie du sie heute erlebst, und deine Vorstellung davon, wie es eigentlich sein sollte. Das kennst du auch von Geburtstagen, Ostern oder Silvester. Doch in der Weihnachtszeit begleitet dich dieser Vergleich über mehrere Wochen.

Denk einmal an einen ganz gewöhnlichen Mittwoch im Juni. Der kann genauso vollgepackt sein wie ein Tag im Dezember. Aber du fragst dich nicht, ob dieser Mittwoch den Mittwochen deiner Kindheit gerecht wird. Im Advent ist das anders. Oft ohne es zu bemerken, vergleichst du das, was heute ist, mit deinen Erinnerungen und Vorstellungen: die selbst gebackenen Plätzchen mit denen deiner Mutter, deinen Adventskranz mit denen, die du auf Pinterest gesehen hast, den Heiligabend mit einem Weihnachtsfest, das es so vielleicht nie gegeben hat. Ein alter Anspruch bleibt so lange bestehen, bis wir ihn bemerken.

Was Innehalten hier eigentlich heißt

Innehalten bedeutet zunächst einmal, für einen Moment aus dem gewohnten Tun auszusteigen. Nicht gleich zur nächsten Aufgabe überzugehen, sondern kurz stehen zu bleiben und wahrzunehmen, was gerade ist. Vielleicht auch, dich zu fragen: Warum mache ich das eigentlich? Ist es mir wichtig, oder tue ich es nur, weil ich es immer schon so gemacht habe?

Dafür brauchst du keine freie Stunde. Manchmal genügen ein paar Atemzüge am Küchenfenster, bevor du dich wieder dem zuwendest, was auf dich wartet. Ich habe jahrelang Küchenschränke ausgewaschen, ohne jemals zu hinterfragen, warum das ausgerechnet vor Weihnachten unbedingt sein musste.

Wie schön es sein kann, einfach nur gegenwärtig zu sein, hat mir vor einigen Jahren mein kleiner Sohn gezeigt. Auf diesem Foto liegt er vor unserer Wichteltür und wartet geduldig darauf, dass sich vielleicht der Wichtel zeigt. Ob überhaupt etwas passieren wird, weiß er nicht. Erreichen will er auch nichts. Er liegt einfach da, voller Neugier auf das, was sich zeigen könnte.

Solche Augenblicke gehen im Advent leicht verloren, wenn du gedanklich schon bei der nächsten Aufgabe bist. Das Kind, das vor der Wichteltür liegt, siehst du nur, wenn du einen Moment stehen bleibst.

Die folgenden Anregungen beginnen deshalb nicht mit einer weiteren Aufgabe für deine ohnehin schon volle To-Do-Liste, sondern mit der Einladung, einen Moment innezuhalten und herauszufinden, was dir in diesem Advent wirklich wichtig ist.

Fünf Anregungen für eine achtsame Adventszeit

1. Welche Erwartungen sind eigentlich deine eigenen?

Diese Frage kommt vor jeder Planung. Solange du nicht weißt, wessen Vorstellung du gerade erfüllst, optimierst du im Dunkeln.

Halte deshalb einen Moment inne und frag dich ganz ehrlich:

1. Welche Erwartungen habe ich in dieser Zeit an mich und an andere?
2. Welche davon sind meine eigenen – und welche habe ich übernommen, zum Beispiel aus meiner Herkunftsfamilie?
3. Wie passen diese Erwartungen zu dem, was ich und die Menschen, mit denen ich lebe, gerade wirklich brauchen?

Bei mir hat die zweite Frage vieles verändert. Bei dir ist es vielleicht die dritte. Vielleicht stellst du fest, dass dein aufwendiges Weihnachtsessen niemanden am Tisch glücklich macht, weil deine Kinder am liebsten trockene Nudeln essen. Das mag im ersten Moment enttäuschend sein. Aber vielleicht darf Weihnachten dann auch ein bisschen einfacher werden.

Bei uns sind an die Stelle der blitzblank geputzten Küchenschränke andere Dinge getreten. Wir basteln. Nicht viel, aber wir basteln: Aus Bienenwachs ausgestochene Sterne und Herzen, umwickelt mit Draht und verziert mit Sternanis oder einer kleinen Zimtstange. Die Küche riecht danach den ganzen Nachmittag, und am Ende hängt etwas am Fenster oder Weihnachtsbaum, das ein Kind gemacht hat.

Manchmal denke ich dabei an das allererste Weihnachten. Da lief schließlich auch nicht viel nach Plan: ein ungeputzter Stall, keine Dekoration, kein Festmahl, alles improvisiert. Erstaunlich, wie hartnäckig sich aus dieser Geschichte ein Fest entwickelt hat, das perfekt sein soll.

Mir hilft es, mehr auf das zu schauen, was gerade da ist, als auf das, was fehlt. Wenn du an deiner Vorstellung festhältst, wie es sein sollte, übersiehst du ziemlich verlässlich, wie schön es gerade ist. Dass uns das so schwerfällt, hat auch mit unserer Fehlertoleranz zu tun.

2. Rituale mit Bedeutung: Die wahre Essenz des Advents

Rituale sind mehr als Gewohnheiten. Sie geben unserem Alltag einen vertrauten Rhythmus und schaffen Momente der Verbundenheit. Gerade in hektischen Zeiten können sie uns Halt geben, weil wir nicht jedes Mal neu überlegen müssen, wie wir zusammenkommen.

Als meine Kinder noch jünger waren, hatten wir die blaue Stunde. In der Abenddämmerung, kurz vor dem Abendessen, schalteten wir alle elektrischen Lichter aus und zündeten die Kerzen am Adventskranz an. Wir sangen Weihnachtslieder, und zum Schluss las ich aus einem Adventskalenderbuch vor. Eines der ersten war „Rica auf dem Weg zur Krippe“.

Ich habe diese gemeinsame Zeit sehr geliebt. Aber irgendwann wurden die Kinder älter. Hobbys, Schularbeiten und Verabredungen rückten in die Abendstunden, und immer häufiger ließ sich unsere blaue Stunde nicht mehr unterbringen.

Natürlich hätte ich versuchen können, daran festzuhalten. Schließlich war es doch so schön gewesen. Aber ein Ritual, das nur noch mit Mühe in den Alltag passt, verliert irgendwann das, was es so wertvoll gemacht hat.

Also haben wir nicht das Ritual aufgegeben, sondern ihm einen neuen Platz gegeben. Heute zünden wir morgens beim Frühstück Kerzen an, und ich lese aus einem Adventskalenderbuch vor. Jedes Jahr entdecken wir eine andere Geschichte. Besonders in Erinnerung geblieben ist mir die berührend-komische Geschichte von der empathischen Stubenfliege Bisy und der missmutigen Spinne Karl-Heinz, die Kai Pannen in „Du spinnst wohl!“ in 24 Kapiteln erzählt.

Was früher unseren Abend besonders gemacht hat, begleitet uns heute in den Tag.

Vielleicht gibt es auch in deinem Advent Rituale, an denen du festhältst, obwohl sie längst nicht mehr richtig zu deinem Leben passen. Dann lohnt es sich zu fragen: Was war mir daran eigentlich wichtig? War es das gemeinsame Singen, die Nähe, die Ruhe oder einfach das Gefühl, für eine Weile zusammen zu sein?

Vielleicht findest du dieses Gefühl heute auf ganz andere Weise wieder. Beim Plätzchenbacken mit Freund*innen, in einem handgeschriebenen Weihnachtsgruß oder an einem Nachmittag, an dem du ganz bewusst nichts vorbereitest. Rituale sollen unserem Leben guttun, nicht unser Leben den Ritualen dienen.

3. Selbstfürsorge, die in den Dezember passt

Der häufigste Rat zur Selbstfürsorge im Advent lautet, man solle sich Zeit nehmen. Im Dezember ist das ungefähr so hilfreich wie der Hinweis, man solle einfach mehr Geld verdienen.

Bei uns ist die Adventszeit nämlich zugleich Klausurenzeit. Vokabeltests, Arbeiten, Abgaben, alles gedrängt in die letzten Wochen vor den Ferien. Das ist keine Erwartung, die ich prüfen und dann loslassen könnte. Die Klausur am 18. verhandelt nicht mit mir, egal wie sauber ich meine Ansprüche sortiert habe. Nicht alles, was den Dezember schwer macht, sitzt in deinem Kopf. Ein Teil sitzt schlicht in deinem Kalender.

Wir basteln deshalb weniger als früher. Das ist ein Verlust, und ich rede ihn mir nicht schön. Was geblieben ist, ist klein: Wenn die Kinder nachmittags heimkommen, gibt es Tee, Kakao und Plätzchen. Eine halbe Stunde, manchmal weniger, und der Vokabelstapel liegt dabei schon auf dem Tisch.

Selbstfürsorge muss deshalb nicht zusätzlich stattfinden. Bei mir entsteht der Raum dafür meistens dort, wo ich etwas weglasse. Die Küchenschränke putze ich vor Weihnachten nicht mehr, und die Zeit, die dadurch frei wird, gehört dem Basteln. Es ist weniger als früher, aber es ist da. Die halbe Stunde Kakao am Nachmittag nimmt den Platz einer halben Stunde Aufräumen ein. Mein eigenes Innehalten liegt morgens: eine Meditationszeit, die ich ohnehin habe, im Advent bei Kerzenlicht. Das kostet mich keine Minute extra, es sieht nur anders aus als im Juli.

Mit Egoismus hat das nichts zu tun. Es geht vielmehr darum, eine schützende Decke um die eigene Seele zu legen, damit überhaupt etwas da ist, das du weitergeben kannst. Dass Selbstfürsorge trotzdem immer wieder auf der Strecke bleibt, ist normal, und an den Mythen, die sich um das Thema Selbstfürsorge ranken, liegt es oft auch.

Und dann ist da noch ein Denkfehler, der zuverlässig verhindert, was wir vielleicht eigentlich tun wollen. Wir rechnen kleine Auszeiten zu großen Preisen ab.  Lange dachte ich, ein Besuch bei meiner Nachbarin koste mich einen ganzen Nachmittag. Dabei kann ich auch nach einer halben Stunde wieder gehen. Eine Meditation muss keine Stunde dauern, und für frische Luft reicht auch ein Gang um den Block. Dass kurze Meditationen im Alltag oft mehr bewirken als lange, liegt auch daran, dass du sie viel leichter in deinen Alltag einplanen kannst.

Du musst im Dezember nicht noch mehr schaffen, um gut für dich zu sorgen. Manchmal ist das Freundlichste, was du für dich tun kannst, etwas nicht zu tun.

4. Schenken – und warum ich es trotzdem nicht abschaffen will

Ich muss hier einen Widerspruch aufmachen, den ich nicht auflösen kann.

Den ganzen Artikel über rate ich dir, Erwartungen zu prüfen und loszulassen. Und dann komme ich beim größten Erwartungsträger von allen an – dem Geschenk – und verteidige ihn. Manchmal höre ich den Vorschlag, das Schenken an Weihnachten einfach einzustellen, dann sei der Stress weg. Ich mache es trotzdem nicht.

Ein Geschenk erzählt dir, wie dich ein anderer Mensch sieht. Nicht nur, wer du bist – auch, wer du in seinen Augen sein kannst. Ein Spielzeug, das in dir ein Interesse weckt, von dem noch niemand wusste. Wolle und eine Anleitung, weil jemand noch weiß, wie gern du früher gestrickt hast. Oder ein Malen-nach-Zahlen-Set, wenn du lange nicht mehr gemalt hast. So wird ein Geschenk zur Seelennahrung. Darauf will ich nicht verzichten, nur weil mich das Besorgen im Dezember Nerven kostet.

Was mir selbst von Geschenken geblieben ist, hatte fast nie mit dem Preis zu tun: handgeschriebene Briefe, zärtlich ausgesuchte Kleinigkeiten, die liebevollen Basteleien meiner Kinder. Bei all dem hat jemand an mich gedacht. Und da verläuft für mich die Grenze. Ein Geschenk ist Ausdruck von Beziehung, solange ich dabei an den Menschen denke. Zur Verpflichtung wird es, wenn ich vor allem daran denke, was von mir erwartet wird: dass es genug ist, dass niemand enttäuscht ist, dass ich nicht schlechter dastehe als im letzten Jahr. Dann stellt sich dieselbe Frage wie bei den Küchenschränken: Schenke ich, weil es mir wichtig ist, oder weil ich gelernt habe, dass es so sein muss?

Beides ist also wahr. Schenken macht Stress, und Schenken ist zu kostbar, um es abzuschaffen. Ich löse das nicht auf. Ich verschiebe nur, woran ich mich abarbeite: weg vom Wert, hin zur Aufmerksamkeit. Wo ein Geschenk zur Pflicht geworden ist, darf es kleiner werden. Ein freundliches Wort, eine helfende Hand, echtes Zuhören können mehr wiegen als alles, was sich einpacken lässt. Wo Beziehungen gelingen, gelingt das Leben, und dafür muss nichts unter dem Baum liegen.

5. Delegieren, bevor du zusammenklappst

Der fünfte Weg ist der unromantischste: Gib Aufgaben ab.

Als Gastgeberin landet man schnell in einem Strudel aus Organisation und bekommt vom eigenen Fest die Rückseite zu sehen – Küche, Spülmaschine, Timing. Die Menschen, für die das alles gedacht war, sitzen nebenan.

Beziehe deine Gäste ein. Bitte sie, etwas beizutragen: das Dessert, eine Vorspeise, den Einkauf im Vorfeld. Das entlastet nicht nur dich. Es gibt allen anderen die Möglichkeit, auch etwas zu geben, statt nur bewirtet zu werden. Geteilte Verantwortung macht aus Gästen Beteiligte.

Mit dem Abgeben ist es allerdings so eine Sache, wenn das Anstrengende gar nicht die Aufgabe selbst ist. Im Advent wächst eine Arbeit, die niemand sieht: der Mental Load, also die Denk- und Planungsarbeit, die jeder sichtbaren Aufgabe vorausgeht. Ich kenne das aus meinem eigenen Leben sehr gut. Im Dezember denke ich an die Geschenke für die Klassenlehrerin, die Klavierlehrerin und den Schachlehrer, besorge den Adventskranz, befülle die Adventskalender und denke rechtzeitig an Nikolaus. Ich sorge dafür, dass die Kinder ihre Wunschzettel schreiben, verteile sie an Großeltern und Paten und besorge die Geschenke dann oft auch noch in deren Namen. Dazu kommen unsere eigenen Geschenke, die gekauft und eingepackt werden wollen. Plätzchenbacken heißt eben auch: Rezepte raussuchen und die Einkaufsliste schreiben, bevor überhaupt jemand den Teig anfasst.

Diese Arbeit liegt in vielen Familien noch immer überwiegend bei den Frauen, oft auch dann, wenn ein Paar sich die sichtbare Arbeit gerecht aufteilt. Deshalb hilft es wenig, wenn jemand freundlich sagt: „Sag mir einfach, was ich machen soll.“ Dann wird zwar eine Aufgabe erledigt, aber das Denken bleibt bei dir. Wirklich entlastend ist es, wenn andere ganze Verantwortungsbereiche übernehmen – einschließlich der Planung und des Daran-Denkens –, auch wenn die Geschenke für die Großeltern dann später kommen oder anders ausfallen, als du sie ausgesucht hättest.

Vielleicht fällt es dir trotzdem schwer, Verantwortung aus der Hand zu geben. Dann lohnt es sich, genauer hinzuschauen. Für manche von uns fühlt sich Abgeben nicht einfach ungewohnt, sondern regelrecht bedrohlich an. Denn wer früh gelernt hat, dass Zuständigsein zur Zugehörigkeit gehört, gibt mit einer Aufgabe gefühlt manchmal viel mehr ab als nur Arbeit. Auch das ist eine dieser alten Regeln, die uns einmal geschützt haben und heute zu viel kosten.

Ein Donnerstagnachmittag

Meine Nachbarin ist älter als ich, verwitwet und wohnt ein paar Schritte entfernt. Manchmal gehe ich donnerstags zu ihr.

Ab und zu bringe ich eine Kleinigkeit mit. Und manchmal habe ich nichts da und gehe mit leeren Händen. Das ist mir bis heute unangenehm. Ich weiß längst, woher dieses Gefühl kommt, aber dadurch verschwindet es nicht. „Man kommt nicht mit leeren Händen.“ Wieder so ein unausgesprochenes Gesetz, das ich seit meiner Kindheit mit mir herumtrage. Genau wie das mit den Küchenschränken.

Einen übernommenen Anspruch erkennt man nicht einfach und ist ihn damit los. Ich erkenne ihn, er bleibt als Unbehagen, und ich klingele trotzdem. Das ist der ganze Fortschritt. Er reicht aber. Denn mein erwachsenes Ich weiß: Es reicht, wenn ich mich mitbringe.

Und weil ich weiß, dass ich nach einer halben Stunde wieder gehen kann, gehe ich überhaupt hin. Für meine Nachbarin ist dieser Donnerstag manchmal der einzige Besuch der Woche.

Und wenn Weihnachten schwer ist?

Manchmal reichen auch die besten Anregungen nicht aus. Wenn Weihnachten für dich eine schwere Zeit ist, brauchst du vielleicht vor allem die Erlaubnis, es in diesem Jahr anders zu machen.

Für einen Teil der Menschen, die diesen Artikel lesen, ist der Advent keine überfüllte, sondern eine sehr leere Zeit. Das erste Weihnachten ohne einen geliebten Menschen. Eine Familie, an deren Tisch du dich nicht sicher oder nicht willkommen fühlst. Eine Trennung, die noch wehtut. Eine Wohnung, in der niemand auf dich wartet.

Das Schwierige an Feiertagen ist, dass sie eine Vergleichsfolie mitliefern. Überall leuchtet, wie es angeblich zu sein hat. Vor dieser Folie sieht das eigene Leben dann nicht nur anders aus, sondern falsch. Der Verlust wird nicht größer im Dezember, aber er wird spürbarer und wiegt schwerer. Das tut weh.

Ich habe keinen Trick dagegen. Und ich glaube auch nicht, dass es einen gibt, der für alle passt. Was ich beobachte, sind drei Dinge, die Menschen in solchen Zeiten getragen haben.

Das erste ist die Erlaubnis, nicht mitzumachen. Es gibt kein Gesetz, das dich zu vier Kerzen und einem Festessen verpflichtet. Eine Tasse Tee oder Kaffee, vielleicht ein kurzer Spaziergang und früh ins Bett: Auch das ist eine vollständige Art, den 24. Dezember zu verbringen.

Das zweite ist Verbindung, in welcher Form auch immer sie gerade möglich ist. Manchmal ist es ein Mensch, bei dem du dich sicher fühlst. Ein Anruf, ein gemeinsamer Spaziergang, ein Kaffee mit der Nachbarin können an schweren Tagen viel tragen, denn in solcher Nähe beruhigt sich unser Nervensystem oft leichter als allein. Und wenn gerade niemand da ist, kannst du vielleicht auf andere Weise Verbindung spüren: indem du einem Menschen schreibst, den du vermisst. Oder du suchst das Gespräch mit jemandem von der TelefonSeelsorge, die auch an den Feiertagen erreichbar ist, rund um die Uhr und kostenlos unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222. Einsamkeit ist kein persönliches Versagen, auch wenn sie sich an Feiertagen oft so anfühlt.

Das dritte ist, dem Schweren einen Ort zu geben, statt es wegzuräumen. Eine Kerze für den Menschen, der fehlt. Ein Moment beim Essen, in dem über den Menschen gesprochen werden darf, der fehlt. Erzwungene gute Laune führt selten zu guter Laune, meistens führt sie in die Erschöpfung.

Freude und Schweres schließen sich übrigens nicht grundsätzlich aus. Sie liegen dichter beieinander, als die Weihnachtswerbung erlaubt. Auch in schwierigen Zeiten lässt sich Zuversicht finden, und Freude im Alltag zu kultivieren heißt nicht, das Schwere zu übertönen. Manchmal hat das Schwere auch weniger mit dem Fest zu tun als mit der dunklen Jahreszeit selbst. Vielleicht findest du dann in meinen Gedanken zu einem achtsamen Umgang mit dem Winterblues etwas, das dir guttut. Auch dem Novemberblues lässt sich mit Freundlichkeit begegnen.

Ein schweres Weihnachten darf schwer sein. Du musst kein schönes Fest daraus machen. Und du darfst freundlich mit dir sein, auch wenn der Schmerz bleibt.

Weihnachtszeit ohne Stress: Was davon bleibt

Vielleicht wird dein Advent auch in diesem Jahr nicht so ruhig und besinnlich, wie du es dir wünschst. Vielleicht bleibt vieles anstrengend, manches unerledigt und die Zeit zu knapp. Aber du kannst entscheiden, woran du dich in diesen Wochen misst.

Bei uns hängt seit Jahren eine Lichterkette, deren Abstände nicht stimmen. Links sitzen die Lämpchen zu dicht, in der Mitte klafft eine Lücke, und einmal im Jahr denke ich kurz, dass man das doch hinbekommen müsste. Dann lasse ich es. Früher hätte ich sie umgehängt, so wie ich früher die Küchenschränke geputzt habe. Manchmal bleibe ich zwischen zwei Terminen im Flur stehen und betrachte einfach die schiefen Lichter. Für einen Augenblick muss nichts anders sein, als es ist. Diese kleinen Momente der Stille sind es, die ich im Dezember finde. Sie sind bescheidener, als die Adventsprospekte versprechen, aber sie sind echt.

Gerade im Advent, wenn die Klausuren dem Plätzchenbacken und anderen Adventsfreuden die Zeit streitig machen, möchte ich meinen Kindern etwas ersparen: den Druck, den ich mir selbst so lange gemacht habe.

Für mich war eine schlechte Note früher nie einfach nur eine schlechte Note. Schnell wurde daraus die Frage, ob ich überhaupt gut genug bin und was wohl aus mir werden soll, wenn ich schon daran scheitere. Heute möchte ich, dass meine Kinder eine Vier oder Fünf im Vokabeltest als das sehen können, was sie ist: eine schlechte Note. Ärgerlich vielleicht, aber kein Urteil über ihren Wert und schon gar nicht über ihre Zukunft. Denn ein Anspruch, den niemand prüft, wandert weiter in die nächste Generation. Ich habe die Küchenschränke geputzt, weil schon meine Oma das von meiner Mutter erwartet hat. Ich kann nicht ändern, welche Erwartungen mich geprägt haben. Aber ich kann entscheiden, welche davon ich an meine Kinder weitergebe.

Du musst nicht alles so weitertragen, wie du es einmal gelernt hast. Auch nicht an Weihnachten.

Und was ist deine älteste Weihnachtserwartung? Die, von der du bis heute nicht weißt, wer sie eigentlich aufgestellt hat? Wenn du magst, erzähl mir in den Kommentaren davon. Ich freue mich, von dir zu lesen.

Ein Advent, in dem auch du vorkommst

Vielleicht sorgst du auch in diesem Jahr dafür, dass Weihnachten für alle schön wird. Du denkst an Geschenke, Termine, kleine Überraschungen und all die Dinge, die niemand vergessen soll.

Aber denkst du dabei auch an dich?

Mein kostenloser Adventskalender „Sei dir gut – Achtsam durch den Advent“ lädt dich ein, dir jeden Tag einen kleinen Moment für dich selbst zu schenken. Vom 1. bis zum 24. Dezember bekommst du morgens eine E-Mail von mir mit Impulsen, geführten Meditationen, kleinen Selbstfürsorge-Ritualen und Reflexionsfragen.

Er ist keine weitere Aufgabe auf deiner Liste, eher eine freundliche Erinnerung daran, dass auch du mit deinen Bedürfnissen, Gefühlen und Wünschen in diesem Advent einen Platz haben darfst.

Und wenn du merkst, dass du nicht nur im Advent, sondern schon länger erschöpft bist, dich selbst kaum noch spürst oder dir eine Veränderung wünschst, musst du damit nicht allein bleiben. In meinem Einzelcoaching Vertrauensvoll voran nehmen wir uns Zeit für das, was dich belastet und dir Kraft nimmt. Gemeinsam finden wir heraus, was du brauchst, damit wieder mehr Energie, Freude und Lebendigkeit in deinem Leben Platz finden können.

Häufige Fragen zur Weihnachtszeit ohne Stress

Warum ist die Weihnachtszeit für so viele Menschen stressig? 

Weil im Advent gleichzeitig drei Zeitebenen bewertet werden: die Erinnerung an frühere Feste, die Gegenwart und die Vorstellung, wie es sein sollte. Dazu kommt eine hohe Reizdichte bei gleichzeitig wenig Rückzug. Manches steht tatsächlich im Kalender, Klausuren oder Abgaben etwa. Viel Stress entsteht aber aus unausgesprochenen Erwartungen, die wir oft seit der Kindheit mit uns herumtragen – deshalb hilft bessere Planung meist nicht.

Was heißt Innehalten im Advent konkret? 

Innehalten bedeutet, für einen Moment aus dem gewohnten Tun auszusteigen und wahrzunehmen, was gerade ist. Dafür brauchst du keine freie Stunde. Manchmal genügen ein paar Atemzüge und die Frage: Warum mache ich das eigentlich – weil es mir wichtig ist oder weil ich es immer schon so gemacht habe? Praktisch kann das eine Meditationszeit am Morgen sein, eine halbe Stunde bei einem anderen Menschen oder der Moment im Flur, in dem du die schiefe Lichterkette einfach anschaust.

Wie kann ich Weihnachtsstress konkret reduzieren? 

Prüfe zuerst, welche deiner Erwartungen überhaupt deine eigenen sind und welche du aus deiner Herkunftsfamilie übernommen hast. Such danach keine zusätzliche Zeit, sondern entscheide bewusst, wofür du die vorhandene nutzt: basteln statt putzen, eine halbe Stunde Kakao statt einer halben Stunde Aufräumen. Oft entsteht Raum, wenn du etwas weglässt. Rechne kleine Auszeiten nicht zu großen Preisen ab – du kannst auch nach einer halben Stunde wieder gehen. Und gib ganze Verantwortungsbereiche ab, einschließlich der Planung und des Daran-Denkens.

Muss ich an Weihnachten Geschenke machen? 

Nein, natürlich musst du keine Geschenke machen. Es lohnt sich aber, darüber nachzudenken, warum du schenkst. Ein Geschenk ist Ausdruck von Beziehung, wenn du dabei an den Menschen denkst: an das, was ihn freut, was ihn bewegt oder was er lange nicht mehr gemacht hat. Zur Verpflichtung wird es, wenn du vor allem an die Erwartungen denkst, daran, dass es genug ist und niemand enttäuscht wird. Dann darf es kleiner werden. Ein Brief, eine helfende Hand oder echtes Zuhören wiegen oft schwerer als alles Eingepackte. Wer das Schenken ganz abschafft, verliert allerdings auch die Erfahrung, von einem anderen Menschen gesehen zu werden.

Was hilft, wenn Weihnachten für mich eine traurige Zeit ist? 

Erlaube dir, dass Weihnachten in diesem Jahr anders aussehen darf. Eine Tasse Tee oder Kaffee, vielleicht ein kurzer Spaziergang und früh ins Bett: Auch das ist eine vollständige Art, den 24. Dezember zu verbringen. Such dir Verbindung, wo sie gerade möglich ist – ein Anruf, ein kurzer Besuch oder ein Gespräch mit der TelefonSeelsorge, die rund um die Uhr kostenlos erreichbar ist (0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222). Bei jemandem, bei dem du dich sicher fühlst, beruhigt sich dein Nervensystem oft leichter als allein. Gib dem Schweren einen Ort, etwa eine Kerze für den Menschen, der fehlt, statt gute Laune zu erzwingen. Und sei freundlich mit dir, auch wenn der Schmerz bleibt.

Wann beginnt die Adventszeit 2026? 

Der erste Advent fällt 2026 auf Sonntag, den 29. November. Heiligabend ist ein Donnerstag.